Cyrille Michon est professeur de philosophie à l’Université de Nantes et directeur du Centre Atlantique de Philosophie (CAPHI - EA 2163). Spécialite de la métaphysique, de la philosophie de la religion et de philosophie médiévale, Cyrille Michon travaille particulièrement sur le libre arbitre, la responsabilité morale et théologie philosophique.

Dans le cadre du cycle de conférences "Chercheurs à la BU", Cyrille Michon a donné une conférence intitulée "Libre arbitre et déterminisme". Cyrille Michon présente les principaux éléments du débat contemporain sur le libre arbitre, le déterminisme et la responsabilité morale, en se centrant sur un argument qui depuis plus de quarante ans alimente les discussions sur ce thème: le scénario imaginé par Harry Frankfurt en guise de contre-exemple "Principe des Possibilités Alternatives" (qui veut que la responsabilité morale pour une action requiert que l'agent ait pu agir autrement qu'il ne l'a fait). Frankfurt estime que le principe est faux, repose sur une confusion, explique la confusion, et prétend fournir ainsi une aide importante à ceux qui prétendent que la responsabilité morale (voire la liberté) et le déterminisme sont compatibles. Après l'avoir exposé, Cyrille Michon conteste l'argument de Frankfurt.

Dans un article intitulé « Arrêtons de nous prendre pour des psys ! », la journaliste Anne Lamy tire la sonnette d’alarme [ Version Fémina du 16 mars 2015 ] :  « La culture psy a envahi nos vies, pour le meilleur mais aussi pour le pire… car à force de jouer les thérapeutes, n’en faisons-nous pas trop ? »

" La question a le mérite d’être posée clairement, car les risques d’abus existent réellement et les dérives se multiplient. "

Analyse et critique de Saverio Tomasella :

L’aspect positif du développement de la culture psychologique et psychanalytique est indéniable. Par exemple, il permet d’assouplir la relation à soi et aux autres, en aidant à comprendre les situations vécues, sans juger les personnes et en faisant preuve d’empathie. Il est plus facile aujourd’hui pour un individu d’avouer qu’il ne va pas bien, ou qu’il s’est engagé dans une thérapie, ou encore qu’il est en recherche sur lui-même. La sensibilité et son expression sont mieux accueillies, etc.

Néanmoins, nous pouvons tous constater que certaines personnes utilisent le vocabulaire psychologique et psychanalytique de façon autoritaire ou péremptoire, pour imposer leurs idées ou faire taire l’auditoire, ou même à des fins manipulatoires en semant le trouble, en poussant les autres à douter d’eux-mêmes, de leurs perceptions, voire en les culpabilisant.

Ce phénomène de prise de pouvoir par le biais de la terminologie psychanalytique ou psychopathologique est doublé par un autre phénomène préoccupant : l’absence de pensée réelle, personnelle, et l’usage d’un discours préfabriqué par le biais de « formules consacrées ». Cette phraséologie est très présente, lancinante parfois, répétée par les uns ou par les autres, sans se rendre compte qu’elle est creuse et qu’elle signe un vide de pensée profonde ou de réflexion concrète.

Certains journalistes sont aussi responsables, pour une part, de la divulgation de ces formules à l’emporte-pièce. Mes collègues psychanalystes et moi-même avons pu remarquer, souvent avec déception, parfois avec révolte, qu’après nous avoir interrogés, et même après nous avoir fait relire le texte avant impression, nos propos étaient publiés de façon déformée avec des excroissances hideuses qui pouvaient même être contraires à notre pensée, en tout cas contraire à notre façon de l’exprimer. En ajoutant sans raison « Œdipe », « narcissisme », « projection », « identification projective », « résilience » ou « addiction », en glissant une étiquette psychopathologique que nous n’avions pas utilisée, « hystérique », « parano », « mélancolique », et d’autres, le travail de précision sémantique dans la simplicité et l’exigence du respect de l’autre comme humain à parité ont été maintes fois balayés au profit de quelques formules magiques qui sont susceptibles de flatter l’auditoire et d’augmenter les ventes du magazine.

En outre, plutôt que de jouer aux « psys », il vaut mieux se taire et écouter l’autre se confier à nous. Bien connaître quelqu’un, ce n’est pas parler à sa place. La seule chose que nous puissions faire, c’est l’écouter vraiment, attentivement, le questionner pour mieux le comprendre, et si l’occasion se présente et s’il accepte, parler de sa propre expérience. « Quand tu me dis cela, je pense à ce que j’ai vécu… », au lieu d’asséner une interprétation plaquée, forcément violente et déplacée, du genre : « si tu dis ceci ou si tu fais cela, c’est parce que… », forcément faux, ou tellement rudimentaire, que notre remarque ne pourra pas l’aider, au contraire.

Enfin, plus grave, la tendance à exclure ce qui est différent de soi se fait désormais avec des termes « psys ». Selon une nouvelle morale échafaudée sur une fausse « psychanalyse ». L’époque s’est ainsi trouvé ses nouveaux boucs émissaires : les « jaloux », les « pervers narcissiques » et les « bipolaires ». Non pas que la jalousie, la maniaco-dépression et la perversion n’existent pas, au contraire, mais que la question première est, chaque fois, comme Freud l’a posé dès 1905 : « Quelle est ta propre part dans le désordre dont tu te plains ? »

L’autre, trop facilement prétendu « mauvais » ou « nuisible » parce que différent, donc troublant, ne peut pas être la cause de tous nos maux… C’est difficile à admettre, mais c’est aussi une dimension inévitable de l’éthique, de l’accueil de l’autre, de son respect, pour favoriser des relations fécondes et la possibilité de bien vivre ensemble, solidaires, en bonne intelligence malgré les différences.

Saverio Tomasella, 4 avril 2015.

En savoir plus sur l'auteur :

Saverio Tomasella est un psychanalyste français né à Saint-Cloud en 1966, docteur en sciences humaines¹.

En 2012, il reçoit le Prix Nicolas Abraham et Maria Torok pour son ouvrage Renaître après un traumatisme². Lire la suite : Cliquez sur ce lien.

Nous avons tous ou presque nos petits moments peu glorieux vis-à-vis de notre partenaire. Parfois, cela va plus loin, et le manque de respect claque comme un coup de fouet. De la banale distraction au mépris humiliant, ces marques laissent toujours des traces. Pourquoi les subit-on ? Comment leur faire barrage ?

Le secret de l'amour : Le respect !

En parole, en action et par omission...

Selon Patrick Estrade, auteur du Couple retrouvé (Dangles 1991), le manque de respect est polymorphe. Il va de la distraction à la négligence, en passant par la grossièreté, sans oublier le silence. « Il suffit d’être en face de l’autre, en sa présence, et de se conduire comme si l’on était seul pour être dans le manque de considération, détaille le psychologue et thérapeute de couple. La distance est la mesure étalon du respect dans le couple : trop loin, je t’ignore ; trop près, je ne te vois plus. » Quelques manifestations parmi d’autres : couper la parole, laisser courir son regard partout pendant que l’autre parle, ne pas être attentif à ce qu’il dit, hausser des sourcils agacés ou ironiques lorsqu’il s’exprime, adopter des postures relâchées, pratiquer la moquerie chronique…

« Dans tous les cas de figure, l’irrespectueux n’est pas dans le souci de l’autre, ajoute Patrick Estrade. Il peut être dans le souci de donner une bonne image de lui à l’extérieur et considérer que, une fois rentré chez lui, il peut se vautrer dans l’intimité car il pense qu’il n’a plus d’efforts à faire. C’est aussi cela le manque de respect : prendre ses aises, s’avachir, se permettre… » Maxime, 34 ans, se souvient d’une petite amie qui s’épilait les jambes à la cire sur le canapé du salon et laissait traîner ses Coton-Tige usagés sur le lavabo de leur salle de bains. « À l’extérieur elle était toujours impeccable, et à la maison c’était presque une souillon ! Elle l’a très mal pris quand je lui en ai fait la remarque, elle m’a traité de maniaque coincé ! »

Il existe, selon Patrick Estrade, deux formes d’irrespect : celui qui naît de la négligence, et celui qui est actif, agressif – et qui apparaît dans ce qu’il appelle les « champs de batailles secondaires ». C’est-à-dire les petits conflits qui n’ont pas été réglés et qui empoisonnent la relation. Chacun se rend la monnaie de sa pièce. Selon son style. Railleries devant les amis, soupirs excédés à la moindre remarque, manque flagrant d’attention… À propos de style, le psychanalyste Gérard Bonnet, auteur de L'irrésistible pouvoir du sexe (Payot 2001), remarque que les hommes et les femmes ont des manières distinctes d’être irrespectueux. Les premiers seraient plus agressifs, plus directs ; les secondes, plus allusives. « Les hommes écrasent, les femmes déstabilisent, mais la violence est présente chez les uns et chez les autres. Et le grand perdant, c’est toujours le couple. »

« Les partenaires irrespectueux nient l’autre, ils ne prennent en compte ni ses émotions ni ses besoins, affirme le psychanalyste Jean- Michel Hirt, auteur de L'insolence de amour, fictions de la vie sexuelle (Albin Michel 2007). Il y a toujours dans ces comportements une indéniable part de haine. Une haine qui fait partie de l’amour, et qui devient de l’irrespect quand on la refoule. » Ainsi, moins on est conscient de ce qui se joue en soi, plus on a du mal à assumer l’ambivalence de nos sentiments, plus on projette sur l’autre nos conflits intérieurs. Dans l’irrespect, la vengeance n’est jamais loin. Il y a, dans le fait de blesser, le désir de faire payer l’autre. Pour la mauvaise image qu’il renvoie de soi, pour son insupportable supériorité, réelle ou fantasmée, pour ce qu’il réactive du passé. En revanche, la négligence par distraction est décodée comme telle, et par son auteur et par celui qui en fait les frais. « La négligence sans intentions agressives fait presque toujours l’objet d’excuses spontanées, note le psychanalyste. Plus grave est, en revanche, la propension à accuser sa victime d’hypersusceptibilité ou de paranoïa, ce déni de violence est en soi une nouvelle violence. »

La sexualité, un espace catalyseur

Florence, 42 ans, a mis des mois avant d’oser dire à son compagnon qu’elle se sentait agressée, dans leur relation sexuelle, par certains de ses gestes. « Je percevais dans sa manière de me toucher quelque chose qui était plus de l’ordre de la colère que de l’excitation. Quand je lui en ai parlé, il est devenu agressif, il n’a pas supporté d’être mis en cause dans ce qu’il estimait être ses compétences viriles. Nous avons pris la décision d’aller voir un sexothérapeute, et le dialogue a pu être possible. »

Catherine Blanc, auteur de La sexualité des femmes n'est pas celle des magazines (Pocket 2009) rappelle que « la libido est agressivité, c’est une forme de violence nécessaire et inhérente au sexuel. Du coup, certaines prises de pouvoir sur l’autre sont facilitées, analyse la sexologue, et il n’est pas toujours facile de les identifier, encore moins de les mettre en mots ». Difficulté supplémentaire, Catherine Blanc souligne que la notion de respect est étroitement liée au rapport que chacun entretient avec la sexualité. Avec ses inhibitions, son corps et ses fantasmes. « Toute la difficulté est de poser ses limites, mais sans camper sur des positions rigides de principe, résume-t-elle. Subir l’irrespect en se taisant est un calcul qui se révèle dangereux à long terme, pour soi comme pour la relation. »

Trouver la force de poser les limites

Alors comment faire face ? « Au premier dérapage, il est bénéfique de marquer le coup de manière forte, avance Jean-Michel Hirt. Cette confrontation a valeur de test. Il s’agit de poser ses limites et d’inviter l’autre à en tenir compte. S’il est dans le déni ou dans la recherche de domination, chacun en tirera ses conclusions en toute connaissance de cause. » S’affirmer pour dire stop exige que l’on soit conscient de l’affront et que l’on puisse trouver en soi la capacité de refuser. Une double condition qui semble évidente à ceux et celles qui ont été respectés enfants et qui ont suffisamment de sécurité intérieure pour braver la peur du conflit.

« Quand on n’ose pas réagir, il peut être très aidant de chercher un lien entre la situation présente et une situation déjà vécue dans le passé avec ses parents. La prise de conscience est un premier pas indispensable, affirme Maryse Vaillant, auteure avec Sophie Carquain de La répétition amoureuse, sortir de l'échec (Albin Michel 2010). Une mauvaise opinion de soi, l’habitude d’avoir été négligé ou maltraité par ses parents peuvent conduire, à l’âge adulte, à la répétition de relations maltraitantes, poursuit la psychologue. Pour sortir de l’engrenage, il faut souvent atteindre un trop-plein de souffrance. »

Mais parfois, un ras-le-bol suffit. C’est ce qu’a vécu Dominique, 46 ans, après vingt-quatre ans de mariage avec un homme « froid et condescendant », ressemblant étrangement à sa mère. « Ma soeur, qui est mère de deux enfants de 11 et 8 ans, venait de faire une nouvelle tentative de suicide. Inutile de dire que j’étais dans tous mes états. Mais là, quand mon mari a dit : “Son égocentrisme n’a pas de limites”, tout est devenu clair dans ma tête. J’ai su que j’allais enfin avoir le courage de divorcer. »

Témoignage

Manon, 39 ans, chargée de mission dans l’économie sociale et solidaire
« Je harcelais mon mari sans le savoir »

« Je suis d’une nature angoissée et je suis une mère très anxieuse. Pendant toute la petite enfance de mon fils Loris, c’est Simon, son père, mon ex-mari, qui en a fait les frais. Lui est d’un tempérament optimiste, frisant l’insouciance. Ce n’est qu’avec un travail sur moi et après mon second mariage que j’ai réalisé que je lui avais manqué de respect en le faisant passer, aux yeux de son fils, pour un dangereux inconscient. Je le harcelais sans le savoir. Il ne pouvait prendre aucune initiative concernant Loris sans que je supervise tout. Je ne le laissais jamais seul avec lui. Les conflits étaient incessants, et quand il m’accusait d’être d’une anxiété maladive, je lui renvoyais toutes ses erreurs et ses échecs dans le domaine professionnel. Aujourd’hui, j’en ai vraiment honte. Le pire, ça a été quand Loris, à la veille de fêter ses 6 ans, a demandé à son père s’il avait mon autorisation pour faire un mini-feu d’artifice, car cela pouvait être dangereux. Je n’ai pas oublié le regard que m’a lancé Simon. »

Propos recueillis par Flavia Mazelin Salvi - www.psychologies.com

Vous gazouillez, vous gâtifiez… C’est du bonheur pour la vie un enfant, c’est merveilleux d’être parent. Eh bien non, tout le monde n’est pas d’accord ! De plus en plus de femmes refusent la maternité. Le débat reste ouvert... et trois pionnières ont accepté de témoigner à visage découvert.

L’indépendance avant tout

Pourquoi ce choix ? Relèverait-il d’un égotisme ou d’un désir de réussite professionnelle galopant (moi et ma carrière d’abord) ? D’un profond scepticisme quant à l’avenir (état de la planète, situation économique) ? De difficultés relationnelles (rencontrer celui qui serait le bon père pour son enfant) ? Pas du tout. Si, chez une femme, le refus de la maternité s’accompagne toujours d’une revendication d’indépendance, comme le montre la journaliste Emilie Devienne dans son livre Etre femme sans être mère, le choix de ne pas avoir d’enfant (Robert Laffont, 2007), il s’agit d’une liberté par rapport aux liens : celle d’être seule quand on le désire, de ne pas « fonder de famille » si l’on n’y tient pas.

Autrement dit, d’une liberté affective, mais aussi intellectuelle : les femmes sans désir d’enfant tiennent plus que tout « à prendre leurs décisions elles-mêmes ». Mais ont-elles tout à fait le choix ? Car c’est évidemment du côté de l’histoire familiale et de la transmission que se joue le désir d’être mère.

Un choix hérité de l’enfance

C’est ce qu’a exploré la psychiatre Geneviève Serre dans une étude passionnante : « Les femmes sans ombre ou la dette impossible ». Suite aux entretiens menés avec des femmes qui ont choisi de ne pas avoir d’enfant, elle note un certain nombre de « points communs ». Dans tous les cas, celles-ci ont eu une mère soit trop absente, soit trop fusionnelle et étouffante. Elles ont par ailleurs le sentiment que, pour cette dernière, avoir un enfant a été quelque chose de plus ou moins imposé : « Peut-être font-elles donc le choix que leur mère n’a pas pu faire ? » suggère Geneviève Serre.

Par ailleurs, elles n’éprouvent aucun sentiment de dette envers elle, comme si quelque chose avait cloché dans la transmission et qu’elles n’avaient pas reçu ce qu’elles pourraient donner à leur tour…

Mais le père, souligne la psychiatre, a aussi un rôle majeur dans le désir d’enfant de sa fille. Là encore, on note un point commun : les femmes le décrivent soit comme manquant, soit comme violent, soit comme… trop proche. « On peut supposer que ces femmes, dont la relation à la mère est teintée d’insatisfaction et d’insécurité, ont investi d’autant plus leur père, mais celui-ci, idéalisé, a fait défaut à son tour… »

D’où la question du lien, qui est problématique pour ces femmes. Elles envisagent en effet l’enfant comme « un engagement à vie, une responsabilité énorme, une dépendance affective totale », éprouvant du même coup « l’angoisse d’être prises dans un lien aliénant ».

La peur de s’attacher

D’où, aussi, ce besoin de liberté qu’elles affirment lorsqu’on leur demande d’expliquer leur choix : « Je veux être libre de rompre un lien si je le souhaite, dira l’une des interviewées. Or, on ne peut pas rompre avec son fils ou sa fille, ou alors c’est monstrueux. » Mais ne pas avoir d’enfant, c’est aussi se protéger de sa perte possible, remarque Geneviève Serre, car toutes ces femmes évoquent l’horreur que serait pour elles le fait de perdre un enfant : « Une peur viscérale de cette douleur », dira une autre… Entre fusion et deuil, l’impossible choix.

Si ces femmes se sentent féminines, ont un rapport le plus souvent heureux avec leur corps et tombent amoureuses comme les autres, elles sont rarement favorables au mariage ou même à la vie en couple, préférant souvent « une relation forte, mais à distance », ce qui confirme leur crainte d’un lien aliénant. Mais ce qui frappe la psychiatre, c’est à quel point l’homme aimé est absent de leur discours lorsqu’on leur parle maternité… « On a le sentiment d’une histoire qui ne se passerait qu’entre la mère et le bébé, explique Geneviève Serre. Elles ne peuvent s’appuyer sur l’idée qu’un enfant se fait à deux et que l’autre peut être là pour pallier leurs défaillances et transmettre sa part d’héritage. Comme si ce petit ne pouvait être qu’une duplication d’elles-mêmes dont il serait impossible de se séparer. »

En ayant fait le choix de ne pas avoir d’enfant, ces femmes ont le sentiment de mener la vie qui leur convient. « Il semble qu’elles n’hésitent ni ne regrettent jamais », ajoute la psychiatre. Aucun sentiment de manque, mais au contraire celui d’avoir gagné leur liberté, et même, comme le dira l’une d’elles, « un sentiment de surabondance ». Beaucoup sont créatrices, souligne enfin Geneviève Serre : « En lieu et place de la procréation physique, se font jour la création et la créativité sous toutes leurs formes, intellectuelles ou affectives. » Une autre manière d’engendrer et de transmettre.

Témoignages

Myriam, 41 ans, professeure

« Je ne me sens bien qu’en vivant seule »

« J’ai eu une enfance pas formidable, un père que je n’ai pas connu, un beau-père violent et une mère un peu “aux abonnés absents”. J’ai grandi avec l’image d’une famille décousue, les enfants chacun dans leur coin, chacun souffrant et personne ne se parlant. Très tôt, je me suis fait la promesse de ne jamais avoir d’enfant et de ne pas me marier pour ne pas revivre ça. De rester libre. A 23 ans, je suis tombée enceinte. L’annonce de cette grossesse a été un grand choc et je suis devenue comme amnésique par rapport à la promesse que je m’étais faite. Je n’ai pas pensé une seconde à avorter, non parce que je voulais cet enfant, mais parce que je n’arrivais pas à prendre conscience que j’étais enceinte. Et puis j’étais piégée par le bonheur de mon ami, sa famille.

Mon accouchement a été très difficile, je suis restée huit jours comme un légume, je faisais des rêves très angoissants. La première fois que j’ai vu ma fille, j’ai été impressionnée par cette personne inconnue. On parle d’instinct maternel : je ne ressentais rien de tel. Quand je suis rentrée chez moi, j’ai commencé à avoir des maux de tête violents. Je pleurais beaucoup, je n’en pouvais plus. J’étais, sans le savoir, en pleine dépression. Bien que très vive, ma fille était souvent malade. Et j’étais malade de la voir malade. J’étais totalement dépassée, débordée et très angoissée. J’avais l’impression de vivre un cauchemar, que j’allais me réveiller.

J’ai senti l’urgence de la fuite. Et je suis partie. Je me souviendrai toujours de ma fille dans les bras de son père, et de moi, fuyant, lui tournant le dos. Elle n’avait pas 1 an. Cela fait seize ans que j’ai mal de l’avoir quittée, de n’avoir pas été à la hauteur, mais c’était une nécessité pour moi de partir seule. Pendant trois ans, je suis restée dans la même ville pour m’occuper d’elle en alternance avec son père. Et puis le chômage, les maladies à répétition, j’ai fui une deuxième fois à dix mille kilomètres, à La Réunion. J’ai entamé une thérapie, je suis devenue enseignante, j’ai cherché et retrouvé mon père. J’ai maintenu un lien avec ma fille par des lettres, des appels. Elle me rejoignait une ou deux fois par an… Je découvre avec le temps que je ne me sens bien qu’en vivant seule.

Même si vivre une relation amoureuse est important pour moi, je la conçois mieux chacun chez soi. Ce n’est pas facile pour moi d’accueillir d’autres personnes dans ma sphère intime. Cela touche à mon sentiment de liberté et m’angoisse très vite. Mon bonheur, c’est que, malgré tout, ma fille va bien. Nous avons toujours beaucoup parlé, très ouvertement, et de tout. Elle souhaite même avoir des enfants. »

Jitka, 30 ans, restauratrice

« Je veux pouvoir prendre mon sac et partir »

« J’arrive à l’âge où il faut prendre une décision : en faire un ou pas ? J’ai 30 ans et je n’ai pas envie d’enfant. Je n’en ai jamais eu envie. Il y a une forte pression autour de moi : je vis en couple depuis trois ans – mon compagnon n’en veut pas non plus – et je travaille dans un restaurant sur la Côte d’Azur. Pendant les vacances, il y a beaucoup d’enfants dans la clientèle. Je les aime bien, j’ai droit à des bisous, des dessins, je m’occupe volontiers d’eux. Les mères me demandent : “Tu es si maternelle, à quand ton tour ?” Mes amies fondent une famille et c’est la même question : “Et toi ? Quand t’y mettras-tu ?” Jamais, je crois. Parce que j’ai avant tout besoin de liberté, de pouvoir prendre mon sac et partir si je le souhaite. Avec ce besoin d’indépendance, ce serait irresponsable d’avoir un enfant. Avoir des liens entre adultes, oui. Mais un lien avec un enfant qui dépend de vous, c’est incompatible avec cette liberté qui m’est nécessaire pour me sentir heureuse, en accord avec moi-même.

Pour essayer de comprendre, j’ai beaucoup lu sur ce sujet. Au départ, je pensais que ma décision était due à la peur de l’accouchement ou de la grossesse. Mais ce n’est pas cela. Les ouvrages vous renvoient à votre enfance, au modèle parental, etc. J’ai eu une enfance merveilleuse, en République tchèque, avec une mère très présente, peut-être un peu trop, et un père aimant. Mais j’ai toujours eu besoin de liberté, besoin de pouvoir prendre seule toutes mes décisions. A 23 ans, j’ai quitté le cocon familial et je suis venue en France pour compléter mes études supérieures. J’ai eu un ami, mais la question de faire un enfant s’est posée et j’ai rompu pour le laisser libre d’en avoir un avec une autre femme. Je n’ai jamais eu envie non plus de me marier. Etre “accompagnée”, oui. Mais sans me sentir enfermée ou liée par quelque chose. J’ai essayé de me projeter dans le rôle d’une mère avec tous les plaisirs que cela comporte et que je peux très bien imaginer : le prendre dans ses bras, l’entendre dire : “Je t’aime maman”… Mais j’imagine aussi les tracas quotidiens et je sais que je ne serais pas capable d’assumer cela, d’être présente vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Pour moi, c’est une tâche beaucoup trop lourde. Par ailleurs, j’aurais l’impression de revivre ma propre vie d’enfant, de revenir en arrière, et je n’en ai pas envie. J’ai envie d’aller de l’avant.

On peut me trouver égoïste, mais je trouve plus égoïste de faire un enfant à tout prix lorsque l’on se sait incapable de lui donner ce dont il aura besoin. Je ne vois pas du tout mon choix comme la privation de quelque chose dans la vie d’une femme. Etre femme, ce n’est pas forcément être mère. »

Pascale, 45 ans, artiste peintre

" Le désir d'être libre "

« Je n’ai jamais voulu avoir d’enfant et je n’en ai jamais éprouvé le désir, même en étant très amoureuse. A l’adolescence, quand je parlais avec mes sœurs qui se voyaient plus tard mariées et mères, je me disais : “Mon destin n’est pas là, je veux vivre autre chose qu’une vie d’enfermement, j’ai le monde à découvrir et il y a d’autres choses à faire dans la vie que d’avoir des enfants.”

Etait-ce lié à l’image que j’avais de ma mère ? J’avais l’impression que sa vie était une vie de sacrifices qui ne respirait ni la joie ni l’épanouissement. Mes sœurs sont devenues mères. Pour moi, il restait évident qu’il n’était pas nécessaire d’avoir des enfants pour exister en tant que femme et être heureuse avec soi-même. Avec le temps, ce non-désir s’est ancré. J’ai longtemps vécu en célibataire parce que les hommes que je rencontrais voulaient fonder une famille. Il y a eu un moment de remise en question, vers mes 37 ans, je fréquentais alors un homme avec qui j’étais vraiment bien. Et je me suis retrouvée enceinte par accident… Cela a été une immense panique et le “non” est alors revenu puissamment, clairement.

Tout en moi disait non, de manière irrationnelle mais très forte. Je me suis fait avorter sans hésitation. Je n’en ai été ni choquée ni traumatisée. Cela a uniquement été un immense soulagement. A partir de là, alors que j’étais manager dans une entreprise, j’ai décidé de mener la vie que j’avais toujours souhaitée, celle d’artiste peintre. J’ai quitté mon travail, trouvé un petit boulot alimentaire, et me suis mise à la tâche. Tout de suite, je me suis reconnue dans ma vie, ma vraie vie. Au fond, j’ai toujours été plus portée vers la création que vers la procréation. Tous mes projets artistiques, d’expos sont mes enfants. Je crois que j’en avais l’intuition dès le départ. Si j’avais eu des enfants, j’aurais dû abandonner mes rêves, parce qu’il faut beaucoup de liberté pour rêver. Or ç’aurait été une vie amputée, donc une vie pas forcément joyeuse, alors qu’en créant, c’est une vie de joie au quotidien. Je n’ai aucun sentiment de manque. Au contraire. Plutôt de surabondance. »

Anne B. Walter pour psychologies.com

Maintenant ou jamais !

80 % des personnes de cette classe d’âge seraient concernées, selon le Dr Gilbert Tordjman, sexologue. Outre-Atlantique, on appelle ce tournant de la vie middle life crisis. Traduisez : « crise de milieu de vie ». Elle peut s’exprimer par une simple déprime passagère, ou entraîner des troubles psychologiques conséquents. Selon certains chercheurs américains, cette crise surviendrait entre 37 et 48 ans. En fait, on constate qu’elle se manifeste à la fois de plus en plus tôt et de plus en plus tard.

D’une part, la société n’imposant plus de modèle d’existence, chacun doit inventer beaucoup plus tôt un rapport à soi ou aux autres original. D’autre part, bien souvent, les pressions de la vie sociale et un emploi du temps surchargé empêchent de se poser des questions fondamentales avant 55 ans.Qu’est-ce qui caractérise cette crise par rapport aux précédentes ? « Tout simplement, l’idée que c’est maintenant ou jamais », explique le Dr François Lelord, psychiatre. Le compte à rebours a commencé, on a le sentiment qu’il faut agir maintenant, avant qu’il soit trop tard. D’où des réactions parfois surprenantes. Un quinqua sans histoires sera brutalement frappé par le démon de midi, une épouse modèle abandonnera son foyer pour les beaux yeux d’un galant de passage, une autre choisira, à la veille de la ménopause, d’engendrer un dernier enfant...

Du sens au non-sens

«A cette époque, j’ai eu une élève jeune, belle et intelligente, j’en ai été très amoureux et j’ai failli quitter femme et enfants.» Nombre d’hommes sont prêts à témoigner, sous le sceau du secret, de cette soudaine pulsion qui, à l’orée de l’âge mûr, les a entraînés dans un tourbillon de passion dont l’intensité les a surpris. L’inverse est aussi vrai. Ainsi Jacques, philosophe, le verbe haut, la faconde méditerranéenne, jouisseur invétéré «pour tromper l’ennui» : «A force de pratiquer le sexe à gogo, j’étais devenu cynique. Je confondais le plaisir et le bonheur. »

A 50 ans, il découvre la vie : «Je suis tombé sur plus fort que moi. J’ai voulu conquérir une fille, mais elle m’a rejeté... Parce que je vivais depuis l’adolescence dans le non-sens, j’ai décidé de fabriquer du sens...» Aujourd’hui, il est marié et père de famille. «Certains doivent penser que je suis un vieux con. Mais je m’en moque. J’ai renoncé à mon ego. Je n’exige plus rien. Je vis tranquille.»

 
Pour l’homme, la quarantaine, c’est l’apogée. Il est au top de sa carrière professionnelle, de son pouvoir, de ses capacités financières. Tout va bien... jusqu’au jour où il commence à se poser des questions, souvent à la faveur d’un événement déclencheur.

Les hommes deviennent des existentialistes

«J’avais deux emplois et je trouvais ça génial. J’ai perdu le second d’un seul coup, explique Patrick, 39 ans. Avant, je me serais dit : “Ce n’est pas grave, on va se relever.” Là, c’est peut-être l’âge, mais j’ai le sentiment que cette crise va beaucoup plus loin. Elle m’oblige à repenser mon mode d’existence, à ne plus foncer, à ne plus éluder les vraies questions. Aujourd’hui, je me demande si mon équilibre de jadis n’était pas bancal : faut-il vraiment deux boulots pour se sentir bien dans sa peau ?» Patrick se cherche. «J’ai été bien secoué», avoue-t-il. C’est pourquoi il vient de s’engager sur le chemin d’une meilleure compréhension de lui-même.

Chez l’homme, ce sont en effet souvent les difficultés professionnelles, la crainte d’un licenciement, l’approche de la retraite ou les premiers problèmes de santé qui suscitent un questionnement métaphysique. Bien souvent, il se rend compte que ses idéaux valables à 20 ans ne le sont plus à 40, et qu’il faut réajuster le tir. L’homme de 40-50 ans se retrouve au carrefour de deux générations : celle de ses enfants, à qui il n’est plus indispensable, et celle de ses parents, dont il devient responsable.

«Le midi de la vie est l’instant du déploiement extrême, où l’homme tout entier est à son œuvre avec tout son pouvoir et tout son vouloir, mais c’est aussi l’instant où naît le crépuscule», écrit Jung. Décès d’un parent ou d’un ami, infarctus d’un collègue, la mort entre par effraction dans la vie. C’est l’époque où «chaque homme devient un existentialiste», affirme ainsi Gilbert Tordjman.

Les femmes et le syndrome du nid vide

Et les femmes ? A l’aube de la cinquantaine, beaucoup de femmes font une «crise de féminisme» et rejettent les valeurs qu’elles respectaient jusqu’alors, constate François Lelord : «Une femme dotée d’un austère sens du devoir, qui a consacré toute son existence aux autres, va tout à coup s’interroger : “Où est mon plaisir dans tout cela ?”» Néanmoins, on a le sentiment que les femmes sont moins concernées que les hommes. En fait, chez elles, la crise de milieu de vie ne survient ni au même âge, ni pour les mêmes raisons.

A 50 ans, pour une femme, il est déjà trop tard. Elle ne peut plus envisager une nouvelle vie féconde et elle manque de modèles d’identification. «Même si nous avons quelques femmes au gouvernement, ce sont des hommes de 50 ou 60 ans qui détiennent le pouvoir politique et économique, remarque le Pr Quentin Debray, auteur de Les personnalités pathologiques (Masson, 1997) et de  L'idéalisme passionné (PUF, 1989). Chez une femme, la cinquantaine est associée à la stérilité et au vieillissement.» 

La femme, plus intérieure, davantage centrée sur la vie affective et sur ses enfants, vivra douloureusement la perte de sa fécondité – souvent associée à une perte de féminité – ainsi que le départ de ses enfants du foyer. «C’est ce qu’on appelle le “syndrome du nid vide”, explique le Pr Alain Braconnier, spécialiste de l’adolescence. Des femmes qui ont renoncé à leur vie professionnelle pour élever leurs enfants se retrouvent face à elles seules... et à la dépression.»

Une vraie crise “parentale”

La crise de milieu de vie, c’est aussi une «crise parentale». «Face à un enfant qui atteint sa maturité sexuelle, les parents développent inconsciemment une rivalité, manifestée par la jalousie ou par un désir de séduire, poursuit le Pr Braconnier. Parallèlement, les enfants rejettent les rêves et les espoirs que les parents ont projetés sur eux. Cela entre en résonance avec les blessures narcissiques que la vie inflige aux parents.»
Roger se souvient : "Quand mes fils sont partis, l’un pour les Etats-Unis, l’autre pour suivre des études de médecine, et que j’ai compris que je ne pourrais pas leur transmettre l’entreprise familiale, j’ai failli tout abandonner. En plus, ma femme abordait la ménopause. Elle était devenue irascible. Je n’en pouvais plus... J’ai été jusqu’à envisager une séparation pour entrer dans les ordres."

Certains passent le cap sans heurt

Heureusement, le monde ne s’écroule pas toujours sur les épaules des 40-50 ans. Christine, 48 ans, sans enfants, une vie réglée comme un métronome, ne se rappelle pas avoir connu les affres d’une remise en question métaphysique. Pourtant, ses dernières années ont été rythmées par des ruptures : ménopause précoce, décès du compagnon, dépistage d’un cancer chez son père. "Bien sûr, ce sont des deuils difficiles à vivre. Mais j’ai toujours su que j’étais de passage, que rien de ce que je construisais n’était éternel."

Une philosophie de la vie cultivée au fil des ans : travaillant dans une unité de polytraumatisés, Christine a toujours côtoyé la mort. Les drames confrontent la personne à la réalité. «J’ai vu des gens qui, après un infarctus, ont totalement modifié leur existence, souligne le Pr Debray. Ils ont consacré moins de temps à leur travail, davantage à leur famille, se sont découvert de nouvelles passions. Ils sont devenus plus créatifs.»
«Il y a aussi ceux qui traversent la mi-vie en niant la crise. En continuant, par exemple, au même régime, volontaires et hyperactifs jusqu’à l’épuisement, oubliant leur vie personnelle et familiale, note Christian Gaillard, psychanalyste. D’autres encore parient sur les lendemains qui chantent et forment des projets utopistes. Il y a surtout tous ceux qui compensent par le repli et le passéisme.»

De la réalisation de ses désirs à la réalisation de soi

Refuser la réalité, c’est risquer qu’elle s’impose avec d’autant plus de violence. Alors que, à l’inverse, accepté, réfléchi, mûri, le midi de la vie est le moment idéal pour passer de la période de réalisation des désirs, si abondamment décrite par Freud, à la réalisation de soi, chère à Jung: «Ce peut être un véritable renversement, car la réalisation de soi exige le renoncement à certains désirs.»

 
Avant 40 ans, Freud n’avait guère effectué que des recherches sur la cocaïne. Ce n’est qu’à 44 ans qu’il publie son “Interprétation des rêves” et devient le grand Sigmund Freud. Bach, lui, a composé ses plus grandes œuvres une fois nommé à Leipzig, à 38 ans. Beckett a quitté sa mère et son Irlande natale aux alentours de 40 ans et n’est devenu écrivain qu’à 46 ans, en arrivant à Paris. C’est aussi l’âge où Marx jette les premières bases de son “Capital”. Goya, Gauguin, Wagner, Monet, Hugo, Verdi, Rameau, et bien d’autres, ont attendu la maturité avant de produire leurs plus beaux chefs-d’œuvre.

 
Des œuvres plus intenses, plus profondes que leurs créations de jeunesse. « Il n’y a rien de comparable entre le jaillissement spontané de la musique de Mozart, qui procure une jouissance immédiate, et les opéras de Wagner », note Quentin Debray, pour qui la seconde partie de la vie est propice à la conceptualisation, à la réflexion.

Rééquilibrer sa vie et passer le flambeau

Pour tous ceux qui passent ce cap avec succès, l’âge mûr conduit à une autre façon d’être à soi et aux autres. Y compris en amour. On ne séduit plus forcément par son corps, par des regards troublants, mais par son discours, sa culture, sa gentillesse, son écoute. Le midi de la vie est l’occasion idéale de rééquilibrer sa vie amoureuse. Le Dr René Baux, sexologue, insiste : la quarantaine est la période d’épanouissement sexuel pour la femme. C’est l’heure de l’émancipation, tant sexuelle que sociale, où elle renforce sa confiance en elle et, donc, son autorité. L’homme, lui, accepte sa part féminine, son « anima ». Il se réconcilie avec lui-même et s’ouvre davantage aux autres.

Roger, soutenu par un groupe de prière pendant la longue maladie de son épouse, confirme : « Toute ma vie, le seul homme que j’aie jamais embrassé, c’est mon père. Mais avec retenue. Ici, on se touche, on se tutoie, et cette proximité des corps rend plus facile la proximité des âmes. » Il n’est pas rare que ce tournant de la vie soit l’occasion d’entreprendre, sous la conduite d’un professionnel, un retour sur soi. « La majeure partie des analyses débute vers 40 ans », confirme Christian Gaillard.

Et ce sont souvent les plus riches. La mi-vie est également l’occasion de passer le témoin à la génération suivante. L’être humain prend conscience que ce qu’il a réussi est limité, mais que, peut-être, ses enfants iront au-delà. Qu’il est temps pour lui de s’engager dans un processus d’individuation : penser à lui, être lui, devenir enfin ce qu’il est vraiment. Qu’il est temps de créer son propre cheminement, de trouver sa juste place. Ce n’est pas la perte des illusions, c’est le réajustement de l’illusoire.

Témoignage

“Depuis ma seconde naissance, je suis un homme en marche”

Jean-Marie, sexagénaire, divise sa vie en deux : « Jusqu’à 40 ans, ma vie a été un long sommeil. Mais, depuis ma seconde naissance, je suis un homme en marche. » Un mariage brillant, trois jeunes enfants, un poste à responsabilité... A 39 ans, tout se défait : son épouse le quitte, son agence de pub dépose son bilan, son père décède, lui-même échappe de peu à un grave accident de voiture. Alors, il part en quête de lui-même : il pratique le yoga et s’initie à l’astrologie. « Peu à peu, j’ai pris conscience que ce que je faisais dans la pub était le contraire de ce que je considérais comme essentiel : l’homme. J’ai alors commencé une psychanalyse, puis j’ai créé avec un psychiatre un centre de bilans dans le sud de la France. »

Le grand tournant, c’est un peu plus tard, quand il rencontre Dürckheim, à 55 ans : « Je me suis mis à devenir conscient, lucide, artisan de mon existence, que j’avais trop longtemps vécue poussé par la volonté paternelle. » La crise de milieu de vie s’est traduite pour Jean-Marie par une rupture brutale, mais qui, selon lui, s’est passée dans la continuité : « Déjà, quand j’avais 5 ans, j’avais déclaré : “Un jour, je serai moine-portier.” C’est un peu ce que je suis aujourd’hui : je fais l’interface entre le monde extérieur et le monde essentiel. »

L’avis de Gérard Mermet

Dur de changer de génération !

Gérard Mermet, sociologue, redoute que la crise de milieu de vie ne soit de plus en plus apparente. D’abord, parce que nous vivons dans une société qui demeure adolescente. Or les personnalités les plus vouées au culte de la jeunesse abordent l’âge mûr avec de nombreux handicaps. Ensuite, parce que le temps de la réussite est de plus en plus court : « Avant 30 ans, vous êtes rejeté par le monde de l’entreprise car vous êtes inexpérimenté ; après 45 ans, vous n’êtes plus bon. »

Pourtant, l’idée qu’au-delà d’un certain âge on ne serait plus créatif relève du mythe. « La créativité est au carrefour de nos expériences. Pour une meilleure efficacité des entreprises, il faudrait au contraire jouer sur l’hétérogénéité des générations. » Avant, chaque âge avait une fonction. Aujourd’hui, seule la jeunesse est célébrée. La crainte du déclin, dans un monde qui récuse la mort et oublie la personne âgée, rend cette crise d’autant plus violente. Sous d’autres latitudes, vieillir, c’est acquérir la sagesse et le respect. En Occident, c’est la décrépitude.

Nouvelle hypothèse

Et si la crise de milieu de vie était liée au vieillissement de notre cerveau ? C’est l’hypothèse émise récemment par un groupe de chercheurs, sous l’égide d’un grand laboratoire français. Le syndrome a même reçu un nom : déficit neurobiologique de la cinquantaine, ou DNBC. « Nous avons étudié les liens entre la dopamine, qui est plus ou moins le substrat du désir, et le vieillissement », explique le neurobiologiste Jean-Didier Vincent. 

A la fin des années 80, un colloque évoquait pour la première fois cette nouvelle pathologie caractérisée, selon un des orateurs, par « des difficultés de concentration, des difficultés à rassembler ses idées et à les exprimer clairement, ainsi qu’à prendre des décisions, une baisse des capacités intellectuelles, un défaut de performance, des difficultés à faire des projets d’avenir, une perte d’intérêt pour ses tâches habituelles, une diminution des contacts sociaux, un manque d’entrain, une grande fatigabilité ». Or les chercheurs avaient noté que ces symptômes étaient souvent associés à un déficit précoce de certains neurotransmetteurs, dopaminergiques en particulier. Diverses études ont, depuis, confirmé le rôle fondamental de la dopamine dans de très nombreux processus cérébraux, sans pour autant prouver que la crise de la cinquantaine serait la conséquence directe de ces carences. A suivre.

Cendrine Barruyer pour Psychologies.com